仕事辞めたい件

ここのところずっと仕事辞めたいと言ってるわたくし。

先日も親友とお茶しながら

相変わらずそう言っていて。

でも何がしたいのかまるでわかってないから

その後どうするとか

全然頭に浮かばない。

何がそんなにいやなのか。

自分でもよくわからないまま

辞めたい辞めたいと。

まるで子供のようだ。

で、憂鬱な昨日　月曜日。

毎週月曜日は

その週の準備やらなんやらで

お昼頃まで営業の人がいて。

いつもは人がいると遊べない(ネットできない)から

早く出ろと思っているわたくし。

昨日はたまたま前のおうちのオジサンが

ちょびっとお話に来て

帰られた後も、その話の延長で営業の人とけっこう長い間話していた。

そしてお昼前、所長が出社してきて

前のオジサンが話していたことの関連で話しかけると

またいつもよりも話が弾んで

長く話していた。

で。

しょうもないこんな経過をなぜ書いているのかというと

ここに秘密が隠れていた。

普段は会社の人と話すこともない

飲みに行ったこともない

自分的には　本当にうすい感じで

一緒に仕事しているとはいえ

まったく興味もなにもなく楽しくもない

そう思っていたのだけど

昨日そうやって話してみたら

実は自分は

仲間に入りたかったのかなと

ふと思った。

絆などなにもなく

接点は仕事の時のみ

そんな希薄な人間関係だけど

一員だと認められたくって

でもなんとなく疎外感で

淋しかったのかと

そう感じた。

そして淋しくて。。

もうここにはいられない

(淋しいから)いたくない

そう思ったのじゃないかと。

それとともに

日曜日鬱になりそうと思った原因も

そこじゃないかな。

次女も小学校卒業を控え

ミニバスも引退し

他の保護者の人とも関わることが少なくなってきた。

まずそれが淋しいその１

会社がその２

家でも娘たちはそれぞれ友達や彼氏と遊ぶのに忙しいから

手が離れた感はあるものの　淋しいその３

な～～～んだ。

私はただ単にさびしかっただけか。

そしてそんな精神状態で

癒しの仕事なんてできるわけもなく。

だから

なにも進めようと思わなかったし

なにも進展しないのだな、と気付いた。

その状態で依存心の強いクライアントが来られたとすると

それはかっこうの凸凹で

すぐさま共依存に陥るに違いない。

一定の線引きができないとだめなのだ。

心が弱っていたり

身体が弱っていたりする人が訪ねてくるのに

私も弱っていると共倒れだよな。

そりゃ何も思い浮かばないはずだよ。

自分がただ淋しいだけなんじゃ

上もストップかけるわｗ

ははははは。

まずはその欠乏をじっと見つめよう。

何が淋しいのか

それは今の話なのか

それとも過去淋しかったものをずっと握っているのか。

ま、見つめなくても　子供の頃のことだとわかるんだけど

いつどのタイミングのことか思い出してみよう。

てかいろいろ出てきすぎ・・・

ほんと私我慢してたんだなあ。

言いたいことをぐっとこらえて

なんでそんなに我慢していたのだろう。

母を守ろうとでもしていたんだろうか。

顔色をうかがって生きてきたような

そんなイメージしかないわ。

何か言うと嫌われる

そしたら一緒にいられなくなる

私は捨てられる

そういう風にしか出てこないってことは

そういわれたことがあるのか

それとも単に自分で想像しただけか・・・

いずれにせよ

子供の頃の寂しさを

しっかり握って離せてないんだ。

ね。

じっくり向き合えってことだ。

Spirituality ― 霊性

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